É a Locura, é a Locura!!!

E vocês? Alguma vez viram o bicho da banana?

É a locura!!!

Eu juro, que um dia parto para a violência…

Quero deixar-vos uma questão, que penso ser simples, mas caso esteja enganada, então, por favor, coloquem todas as vossas dúvidas, para que se acabe de vez com esta palermice.

Das duas uma. Ou eu tenho uma pontaria do caraças, ou então as pessoas são do mais totó que já vi.

Rara é a vez que vou ao cinema, teatro,…ou melhor, a locais onde existam espetáculos e o espetador tenha um lugar marcado, a que eu não seja obrigada a assistir à já velha luta pelo: “Esse lugar é meu!”

Jovens?!?!?!? Se vos dão um bilhete, com a porra da letra de identificação da fila, do número da cadeira. Se as filas estão identificadas com letras, e as cadeiras com números, qual é a vossa cena?!?! Só têm de fazer corresponder a fila da sala com a que têm no vosso bilhete e o número com a cadeira.

Qual é a parte que não percebem disto?! Agora a sério…

É que há sempre uns nabos, e desculpem-me, mas não sei arranjar um nome mais adequado, que se sentam num sítio qualquer. Então assim por que motivo escolhem o lugar ou marcam lugares?!

É que depois, a meio do espetáculo, tenho de gramar com pessoas de pé à minha frente, a falar alto, a fazer alta peixeirada no meio da sala! Quer dizer, eu é que não paguei para ver esse espetáculo. Triste!

Meus caros…é muito simples…letra e número. Só! Ninguém vos pede mais nada, nem fazem perguntas de cultura geral. Por isso, porque erram tanto!?

E não me venham com essa tanga de que os números das cadeiras não se veem. Jovens!?!? Usem a luz do telemóvel, sei lá…metam a cabeça a funcionar!

É que nós somos só 10 milhões e olhem bem a confusão que é. Nem quero imaginar se os chineses fossem “organizados” como nós…

Haja paciência…

É a locura!

Não é nada disso que estão a pensar!

Há muita gente que fala das caraterísticas próprias de um verdadeiro Tuga. E é verdade. Tuga que é Tuga tem uma maneira de ser e pensar completamente diferente do resto da Humanidade.

Tuga que é Tuga, tira o carro da garagem e manda a mulher ir fechar o portão!

Tuga que é Tuga, quando precisa de estacionar o carro ou fazer uma manobra assim mais complicada, manda a mulher que provavelmente nem tem carta, ir ajudar a fazer a manobra! Então é ver a senhora a dar indicações:

- “Anda, anda! Podes vir. Mais, mais. Agora para a frente! Vá. Podes vir. Isso, agora faz ao contrário. Ao contrário! Não! Para o outro lado…”

(E neste momento já está aos gritos no meio da rua, porque como devem compreender, a esposa além de não saber fazer os gestos, também não sabe a linguagem. E continua…)

“Isso. Mais um bocadinho. Ainda estás longe. Vem, vem, vem…”

(Entretanto o marido acelera demais e o que faz a senhora? Isso mesmo. Põe-se entre o carro e o obstáculo, como se isso impedisse o marido de bater. Eu até acho que lhe dá uma vontade maior de acelerar, atropelar a mulher e dizer que foi um acidente. Mas isso sou eu aqui a pensar alto. E continua…)

-”Mais um bocadinho. Isso. Já está bom. Está bom!”

(Ora…claro que o carro já está bem estacionado, mas o Tuga, para parecer que não necessitou da ajuda da mulher, ainda faz mais umas três ou quatro manobras, assim para parecer que não é preciso a mulher ajudar para ele estacionar o carro. E eis que ele sai do carro aos gritos!)

-”Para que é esses gritos? Eu estava a ver! Pensas que eu não sei conduzir não? Quem é que tem a carta afinal?”

A minha questão é: Se o marido é que tem a carta, porque motivo é a mulher que não tem carta, quem o ajudar a fazer a manobra?

Eu até acho que foi por este motivo que inventaram os sensores de marcha-atrás! Inventam tudo para substituir as mulheres…máquina de lavar, Bimbi…e agora isto!

Sinto-me uma espécie ameaçada em sequência da evolução do homem!

É a locura!

Eu estou a um fiozinho, de propôr que nos supermercados, seja obrigatório possuir carta de condução para conduzir os carrinhos das compras.

E como se isso não bastasse, agora ainda inventaram aquelas alcofas com rodas. Esses também deveriam ter carta para as conduzir. Sim, que embora sejam os mata-velhos dos carrinhos de compras, os condutores das ditas alcofas, deveriam possuir carta de condução.

É que as pessoas pura e simplesmente, quando se veem com um carrinho de compras nas mãos, parecem uns zombies. Deixam de pensar no próximo, pensam que o supermercado é só deles ou quê?

Andam por ali, não há cá prioridades, metem a porra do carro em qualquer lado dos corredores, para verem um produto estendem o carro das compras na diagonal do corredor! Tipo, é tudo deles!?

É que as pessoas pura e simplesmente não sabem conduzir aquilo. Será assim tão difícil? E para piorar a coisa, ainda há aquelas pessoas que insistem em deixar os filhos conduzir os carros. Como se eles soubessem!

Às vezes, o meu desespero é tanto de ver tanta palermice, que só me dá vontade de fazer carjacking no supermercado. Assim, roubá-los aos clientes. Pensando bem, escolhia um assim já bem cheio e poupava tempo nas compras.

E as alcofas com rodas?  O que é aquilo? Andam com as alcofas atrás, tipo como quem anda a passear o cãozinho na rua, a bater nos outros clientes, nas prateleiras, nos próprios calcanhares. Será que á assim tão difícil conduzir aquilo?

É que até nos carros das compras, existem os domingueiros. Que ainda conseguem ser piores que o pior. São aqueles que andam extremamente devagar e que para virar se poem completamente de lado e a patinar para fazer força para o carro andar!

Para acrescentar à palermice, onde existem carros, tem de existir sempre um polícia. Então lá está, ao fundo do corredor a deambular por ali o grande senhor…o Segurança da loja. Eu nem me atrevo a chamá-lo de vigilante, senão ainda sou presa!

Já que o senhor segurança lá está sem fazer nada, ao menos que controle o trânsito. Ajude. Faça qualquer coisa, não sei, assim para passar o tempo. Olhe…passe multas por mau estacionamento, excesso de velocidade, falta de cedência de prioridade…

Comecem é a conduzir os carros das compras como deve ser! Metam-lhe umas bozinas, sei lá, para apitar aos outros clientes! Ou melhor, façam como os clientes do Lidl…metam as compras numa caixa de papelão vazia!

É a locura!

Só nós pensamos que as fazemos. Ou seja, julgamos que só nós é que cometemos tal estupidez, ou vergonhice, ou porcalhice…sei lá.

Hoje, vou por isso, despir-me de quaisquer preconceitos e escancarar um pouco os meus podres, que tenho a certeza que são também os vossos podres, porque afinal há coisas que não mudam, de pessoa para pessoa.

Quantos de vocês, já pelo menos uma vez na vida:

- fizeram xixi durante o banho?
- tomaram banho e esqueceram-se de lavar os pés?
- limparam o rabo e sujaram as mãos?
- cheiraram a roupa suja?
- tiraram uma cagaita do nariz, fizeram dela uma bola e chutaram-na depois com a ponta dos dedos como se fosse um berlinde?
- ficaram dias sem tomar banho porque vos dava preguiça?
- em vez de tomarem banho, limitaram-se a pôr perfume?
- deixaram cair comida no chão e voltaram a pôr no prato?
- limparam os dedos sujos à roupa, mais precisamente aquela zona das ancas e rabo?
- comeram sandes de bolacha maria barradas com manteiga?
- fizeram das bolachas maria cereais e colocaram no leite com chocolate?
- fingiram não estar em casa porque não querem ver a pessoa que vos toca à porta?
- não atenderam uma chamada e dizem depois que não a viram registada no telemóvel?
- deram um peidinho e riram pelo som que ele deu?
- cheiraram a vossa bufinha e disseram para vocês próprios: “Pffff…cheira mal!”?
- cairam no meio da rua e a primeira coisa que fazeram foi olhar em volta para ver se alguém vos viu e seguir em frente a rirem sózinhos da vossa figura?
- pensaram que adoram ovos estrelados, e que a gema está crua?
- pensaram porque motivo os refrigerantes com gás, só fazem bolhas depois de abertos?
- gritaram com o condutor do veículo da frente porque fez uma asneira e vocês 5 minutos a seguir estão a fazer igual?
- sonharam que estão a fazer xixi e depois acordam na hora certa a tempo de não o fazerem na cama?
- depois de estarem a mexer nos alimentos, se lembraram que afinal não tinham lavado as mãos?
- só limpam a casa porque sabem que vão ter visitas?
- só fazem a cama de novo quando mudam de lençóis?
- se obrigaram a comer ou beber algo que não gostam só para serem simpáticos?
- se sentiram com vergonha de pedir uma coisa que é vossa?
- elogiou alguém só porque fica bem fazê-lo?
- passaram por alguém na rua e ficam indecisos se cumprimentam ou não?
- com a pressa, no banho só lavaram a cabeça e o corpo fica para depois?
- descarregaram o autoclismo duas e três vezes porque o submarino não vai abaixo?
- pensaram que lavar a língua enquanto escova os dentes é estúpido?
- pensaram como será determinada pessoa a fazer sexo?
- não lavaram a cara e limpam depois as ramelas com os dedos?
- comeu de faca e garfo e a vontade era comer com as mãos?
- disse que conhecia ou sabia algo, para não passarem por ignorantes?
- pensaram que ninguém pensa e age como vocês?

LOOOL…ai ai…somos todos Humanos. E não vale apena dizerem que vocês são diferentes!

É a locuraaaa!!!

Não vos irrita aquelas pessoas que não têm qualquer capacidade de resumo de uma história? A mim irrita-me imenso. Talvez porque sou uma pessoa prática e com pouca paciência para ouvir pessoas a falar pelos cotovelos e pelos joelhos e sei lá eu mais o quê.

Um dia destes, estava eu ao balcão de um serviço de pós-venda de uma loja de electodomésticos, em que à minha frente, estava uma senhora que foi fazer uma reclamação. Ora como a minha vez era imediatamente a seguir à senhora, também eu, tal como os empregados da loja, tivemos de mamar com a porra da história, que vou passar a descrever. Vocês concluam o quiserem. Mas eu já estava azul de ouvir a senhora.

PS – como isto se passou em Portimão, se quiserem ler em voz alta e com pronuncia, é capaz de até ter graça. Se entretanto desistirem da leitura a meio, eu compreendo. Também eu não tive pachorra de ouvir a senhora, mas enfim. Cá vai um bom exemplo da capacidade de resumo de nós portugueses.

Senhora: Boa tarde! Ê venhe aqui, mode que a máquina de lavar qué comprê aqui, nos més passade, avariou-me. Iste foi assim. Ê comprê aqui a máquina de lavar né? Mas a máquina vinha logue com um defête de fabrique. Logue com um defête, veja bém! Aquile ê punha num pregrama êquenómique, rápide, más olhe, aquile levava horas a lavar-me a roupa. Dos outres pregramas, deitava-me a água pre fora, encharcava-me a quezinha toda, na espremia, deixava-me a roupa tude melhade. Atão, qué que fiz? Peguê-me em mim e telefonê à marca, pra saber o que se estava passande. Telefonê, e disserem-me que iom mandar um técnique lá a casa, pra mode de arranjar a máquina. Ora ê esperê, esperê, e nada. Nunca mais me apareceu. E a máquina vá de deitar a água pre fora e na trocia. Um enrede. Ora eu, que tenho moces pequenes em casa, que aquile é mudas de roupa trés e quatre vezes ó dia, na podia agora andar a lavar roupa à mão, mode que a máquina na troce e só me deita água pre fora. E dos pregramas êquenómiques levava-me horas pra lavar uma máquina de roupa. Ora se eu ande trabalhande, ê lá tenhe tempe pra iste? Ainda per cima com o témpe assim, que só chove, ê a lavar roupa à mão, a roupa léva-me dias pra enchegar, e ê na posse, mode que os gaiates precisem de vestir roupa todes os dias, trés e quatre vézes. Bém, más come na me apareceu ninguém, ê voltê outra vez a ligar para a marca. E dessa vez disserem-me que iom mandar até final do dia um técnique. E ê disse, ora na facem agora come da outra vez, que na mandarem ninguém. A senhora lá me garanti, que iom mandar alguém e lá enviarom. Atão o senhor chegou lá a casa, e apuxou o tube da água mais pra dentre e disse-me que o problema era esse. Ora ê fiquê descansada né? Pôs uma pessoa se na sabe, tém de acreditar. Bém, a máquina lá teve boa uns dois ó trés dias, más voltou logue ó même enrede. E ê pensê logue. Atão na querem ver agora este enrede? Come iste foi na semana do natal, ê na quis tar agora a inquemedar o senhor. Deixê passar o natal e liguê-le outra véz. Já na me atendeu. Por isse é que vim cá hoje. Porque já passarem uma data de dias, a máquina vinha já com este defête da fábrica e na me resolverem o problema. Ê tenhe crianças em casa, a máquina encharca-me a quezinha toda, leva-me horas pra lavar, ê na posse lavar a roupa à mão, que a roupa leva-me dias pra enchegar, e iste assim na pode ser. Vocêzes falem lá com os vosses fornecedores da máquina, preque iste na é normal. Ê é que na tenhe agora aqui o mê telemóvel, sanão ê dizia-ves já o dia que ê ligué pra lá. Agora ê quere é este preblema resolvida, preque a máquina na tá a trabalhar bém. Ê trague aqui a máquina pra vocezes verem, venhom lá bescá-la a casa, na sê, mas ê quere é este preblema resolvide, que ê tenhe a máquina há más de um més e ainda nem me servi bém dela. Uma pessoa ajunta um dinhêre, com o témpe né? Conforme vai podende, depois compra uma assim duma marca melhorzinha e depôs é iste. Agora gastê o denhêre e continue sem máquina. Que ê na posse continuar a lavar roupa à mão que a roupa levame dias pra enchegar. Per favor resolvem-me este preblema que ê na posse mais. Já lá vai pra mais de um mês e tô sem máquina. E sem denhêre!

Eu já soprava!

É a locura!!!!

Acreditem! Ia eu muito descansadinha, numa destas noites de lua cheia, com temperaturas abaixo dos 10 graus, com a sofagem do carro ligada no quentinho, numa dessas estradas perdidas pelo interior Algarvio, onde o máximo que se encontra é a nossa própria sombra, quando vejo ao fundo um aglomerado de luzes.

O meu coração começou a bater mais acelerado que nunca. Via luzes azuis, brancas, amarelas, laranjas…ainda pensei voltar para trás, mas havia algo que me dizia que devia seguir em frente. E como sou a mulher coragem, apertei os dedos ao volante e lá fui eu.

Ao aproximar-me dessas ditas luzes que iluminavam aquele pedaço de terra de ninguém, vejo um ser a sair do meio de tantas luzes. Devia de ter cerca de 1,80, era cinza azulado, mas no escuro brilhava com um verde florescente. Aí o meu coração disparou a mil à hora. Estava mesmo decidida a parar e virar para trás, quando esse ser verde me começou a acenar com uma luz vermelha.

“Já me toparam”, foi o que pensei. “E Agora? Ligo para o 112? Vão chamar-me maluca!”. Então resolvi arriscar. Assim como assim, o país está tão mau, que se me levassem daqui, não seria certamente para um sítio pior.

Parei. Por esta altura já tinha o coração na boca. O ser verde aproximou-se da minha janela e acenou-me. Sem saber o que fazer, arrisquei e abri a janela…

“Boa noite! Os seus documentos e os documentos da viatura, por favor?!”

Ali estava ele. O E.T., a falar comigo! O Estorva Trânsito! Sem saber muito bem o que fazer, tirei a minha carta de condução e perguntei-lhe: “Há algum problema?”, ao que o ser, prontamente me respondeu de uma forma simples e clara.

“Não obstante a situação ocorrida há momentos, nesta via de circulação, a senhora condutora deverá proceder à inversão de marcha do seu veículo, por forma a encontrar uma via de circulação alternativa àquela onde se encontra neste momento, por forma a poder dar continuidade ao percurso que tinha estipulado inicialmente, contudo por uma via diferente, uma vez que esta onde a senhora automobilista se encontra neste preciso momento, estar impedida momentaneamente por motivos alheios às forças de segurança, da circulação de quaisquer veículos automóveis.”

Arregalei os olhos e deixei cair os queixos. Ao  que ele acrescentou:

“Se a senhora automobilista necessitar, posso auxiliá-la na manobra de inversão de marcha, visto que, como já lhe disse anteriormente, a via de circulação, está momentaneamente interdita a sua circulação, por motivos alheios à vontade das forças de segurança!” 

Ao que eu calmamente perguntei. “O que me quer dizer é que não posso ir em frente porque a estrada está cortada e tenho de voltar para trás?

- “Afirmativo!” – respondeu o E.T.

- “Mas eu só conheço este caminho, não me pode ajudar?”

- “Com certeza. A senhora automobilista, após proceder à inversão de marcha, segue por esta mesma via de circulação em sentido contrário, até vislumbrar um cruzamento. Aí, terá de virar à sua direita e seguir na via de circulação que tem como destino a Freguesia do Concelho onde nos encontramos. Já chegada ao local propriamente dito, terá de seguir as placas indicativas com indicação do Centro e chegada ao local onde existe uma rotunda, sai na terceira saída. Daí, demorará aproximadamente um quarto de hora até chegar ao local que esta mesma via de circulação lhe proporcionava, mas que de momento se encontra obstruída, por motivos alheios às forças de segurança.”

Foi precisamente neste momento que desisti de entender este ser. Não consigo compreender porque motivo os E.T. falam desta forma que ninguém os entende. É para pensarmos que são inteligentes? Que usam palavras caras? Que sabem construir frases? Então deixem-me dizer-vos que não! Vocês ficam é com um ar de parvos, gastam saliva e só dizem merda!

É a locura!

Ora aqui está uma cena que gostava de fazer parte. Mas não posso, visto que sou Balança. Por mim resolviam o problema criando o clube do zodíaco e pronto. Não era muito mais simples?

Ok, vá, agora fora de brincadeiras e falando mais a sério, porque o assunto assim o exige. Parece que criaram um clube das virgens, o que me suscita muito interesse pelo assunto, porque, como sempre tenho muitas questões a colocar.

Primeiro que tudo, o que é que se faz num clube deste género? Juntam-se lá aos domingos à tarde para aprenderem a bordar? A cozinhar? A fazer baínhas? A falar de sexo não é de certeza!

Para vos ser sincera, eu acho que se juntam todas para discutirem o que é um orgasmo, onde fica o ponto “G”,…, assim como quem tenta descobrir os segredos de Fátima. Se bem que estes já toda a gente sabe!

Intriga-me como é que se faz para ser sócio de um clube deste género. Uma pessoa deve ter de prestar provas em como é virgem para poder ingressar em tal clube. E fazer provas periódicas também, por forma a validar a condição de virgem. Da mesma forma que fazem o exame da próstata aos homens, por palpação rectal, devem fazer um exame de palpação vaginal para validação das virgens.

E quando deixam de ser virgens? São expulsas do clube? É que se forem, realmente deve ser uma decisão difícil para qualquer pessoa. Ou perdes a virgindade ou és sócia de um clube que muito pouca gente se pode inscrever! Escolha difícil.

E podem existir denuncias? Era giro…

Ora como qualquer clube que se preze, devem todas ter um cartão de sócio e pagar quotas. O que ainda me parece um pouco mais ridículo, já que pagam para serem virgens.

E qual é a vantagem de ter um cartão destes? Dão desconto nalgum hipermercado, assim do tipo:

• “Tem cartão modelo ou continente?”
• “Epah não, mas tenho aqui o cartão do clube das virgens, não dá?”
• “Não, não, esse não é acumulável com decontos ou promoções existentes na loja!”

Até podiam dar desconto de 1€ na compra de preservativos, mas elas nem isso compram!

Outra questão, o cartão deve ter uma identificação da pessoa, certo? Nome, morada, idade…e na foto colocam o quê? A foto do clítoris? Tipo passe, imagino…

E a validação do cartão como é que é feita? Aproveitam que estão com a mestruação e carimbam o cartão?

Tantas questões, e ainda não sei bem o que é que é isso de ser virgem. Uma mulher que pratique sexo oral, anal, manual…também é considerada virgem? Só porque tem o selo de garantia?

E qual é o objectivo disto? “Ah e tal é para me guardar para o casamento”.

Se calhar é por isso que não casam!!! Quem é que leva um carro para casa sem lhe fazer um test drive?

É a locura!

Tenho umas questões para vos colocar. A maré enche e vaza. Entretanto, para onde é que vai a água quando a maré vaza? Da mesma maneira que o vento. Quando não há vento, onde é que ele se mete? Existe alguma caixinha onde ele se fecha lá dentro?

Se o planeta Terra anda a 107.000 Km/h à volta do sol, porque motivo não ficamos tontos e despenteados com a velocidade? É que se eu a andar de carrossel fico tonta e despenteada! E vomito, também!

Se a chuva vem das nuvens, significa que as nuvens estão molhadas, ora se estão molhadas, como é que duas nuvens que se tocam fazem faísca? A minha caixa de fósforos quando está molhada, os fósforos não acendem!

Se a chuva está nas nuvens, porque é que não andamos de guarda-chuva por entre as nuvens?

E porque motivo as nuvens só sobem até certo ponto? Têm vertigens?

Quando há um sismo, os aviões também abanam?

Como é que sei se um ovo já está cozido? Espeto o garfo ou provo?

É a locuraaa!

Pois é…lembrei-me de fazer o mesmo anúncio para mim.

Já que os carros parece que todos têm, e ao que parece a coisa até funciona, um anúncio para venda, então cá vai! Quero mudar de dono!

Nunca vos aconteceu ir um carro à vossa frente com o bendito papel no vidro de trás, a dizer “Quero mudar de dono”, com o contacto em baixo, e terem vontade de lhe ligar? Assim só para chatear? Eu já tive! Só que nunca o fiz porque tenho medo do que possa sair de lá de dentro. É que nunca fiando.

E é exactamente a copiar essa ideia, que ponho o mesmo tipo de anúncio neste meu humilde blog.

Isto funciona da mesma maneira. Tenho aqui o meu contacto, vocês marcam um test drive, eu apareço e vamos dar uma volta. Que vos parece?

Depois os outros pormenores, tipo, se tenho as revisões todas, a inspecção, se já levei alguma pancada, se tenho airbags frontais e laterais, travões ABS, fecho centralizado, luzes de nevoeiro, quantos segundos levo até aos 100, quanto gasto em circuito misto, em quantas mãos já estive…isso acertamos depois, enquanto estivermos a dar a tal volta!

Tudo isto, sem qualquer compromisso. O potencial dono vem, prova, experimenta, faz as perguntas que quiser e depois se não gostar…pronto, amigos como antes.

Se pelo contrário, a minha condução vos suscitar algum interesse e acharem que estou bem estimada, que os estofos estão em condições, e quiserem assegurar aqui a máquina, só têm de dar um pequeno sinal, como garantia que não faço outros test drive com outros potenciais donos.

É fácil e parece-me bem! O que acham?

Eu até sugeria, levarem-me como prenda de Natal…

Estou em óptimas condições. Como nova. Bom preço.

É a locuraaaa!